به نقل از «عصر ایران»

دلیل علمی تغییر ناگهانی احساسمان به یک فرد در ابتدای رابطه؛ از جذابیت اولیه تا انزجار

تاریخ انتشار: ۱۶ فروردین ۱۴۰۳ | کد خبر: ۴۰۰۵۹۴۳۷

روانشناسان می‌گویند ممکن است یک دلیل تکاملی وجود داشته باشد که وقتی متوجه می‌شوید فردی که مخفیانه از او خوشتان می‌آید مثلاً با سر و صدا غذا می‌خورد، بلافاصله از او چندشتان می‌شود.

به گزارش روزیاتو، اصطلاح «Ick» به معنی «انزجار» یا «چندش» که در تیک تاک و اینستاگرام رایج شده احساس زمانی را توصیف می‌کند که جذابیت یک نفر برای ما به‌ناگاه به احساس انزجار از او منجر می‌شود؛ اتفاقی که اغلب در در مراحل ابتدایی روابط عاشقانه می‌افتد.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

در واقع Ick، تغییر ناگهانی در احساسات را از جذابیت ابتدایی تا انزجار توصیف می‌کند.

نمونه‌های رایج که محرک بیزاری و انزجار ما می‌شوند عبارتند از سطح پایین بهداشت، خودبزرگ‌بینی و پرخاشگری. اما بسیاری از افراد موارد به‌ظاهر بی‌ضرری را هم برای این موضوع گزارش کرده‌اند، مانند خوابیدن روی ملحفه آبی (!) یا حتی استفاده از مخفف برخی کلمات که به نظر برخی افراد، عبور از خط قرمز است.

روانشناسان بالینی بر این باورند که در این زمینه یکی از این دو اتفاق ممکن است در حال وقوع باشد: ممکن است یک هشدار غریزی ابتدایی برای دور از خطر باشد و یا اینکه ناشی از «سبک دلبستگی اجتنابی» باشد.

به گفته دکتر کارلا ماری مانلی، نظریه تکاملی می‌گوید که این ممکن است بخشی از یک غریزه ابتدایی باشد تا از ما در برابر چیزهایی که می‌تواند به ما آسیب برساند محافظت کند.

به عنوان مثال، احساس انزجار ما از یک مزه، بو یا بافت ناخوشایند، ما را از خوردن قارچ‌های سمی یا غذاهای فاسد دور می‌کند.

با این حال این موضوع در مورد آدم‌ها کمی پیچیده‌تر است.

در عصر مدرن، ick یا احساس انزجار از یک پدیده، در مورد خطراتی متفاوت از آنچه پیشینیان ما را تهدید می‌کرد به ما هشدار می‌دهد؛ جایی که احساس غریزی به آنها می‌گفت در جایی از غار که اجابت مزاج می‌کنند نخوابند.

حالا این موضوع بیشتر به آدم‌های دیگر مربوط می‌شود و اینکه آیا شریک زندگی مناسبی خواهند بود یا خیر.

مانلی می‌گوید:‌ «چیزی در آن شخص یا رفتار او باعث تغییر ناگهانی احساس طرف مقابل می‌شود.»

زمانی که فردی که با او قرار عاشقانه دارید سر پیشخدمت رستوران داد می‌زند یا مدام از نحوه صحبت کردن شما انتقاد می‌کند می‌تواند نشانه‌ای از این موضوع باشد که او در آینده ممکن است بدرفتاری کند یا والدین بدی برای فرزندتان باشد.

آن فرد حتی می‌تواند خاطرات مشابه دردناک دوران کودکی خودتان را تداعی کند.

اما دکتر لزلی فیل، که او هم روانشناس بالینی است می‌گوید این موضوع در افرادی که احساس ناامنی می‌کنند و سبک دلبستگی اجتنابی دارند شایع‌تر است.

تصور کنید در اولین قرار ملاقات با مردی هستید که موقع نوشیدن آب از نی استفاده می‌کند و آن را با سر و صدا می‌نوشد یا زنی که معلوم می‌شود بدغذاست.

به گفته فیل، مردم گاهی اوقات زمانی که واقعیت، خیال را در هم می‌شکند دچار تغییر ناگهانی احساس می‌شوند. و این فانتزی‌ها اغلب توسط فیلم‌های عاشقانه یا فهرست‌هایی که ویژگی‌های شریک زندگی ایده‌آل را معرفی می‌کنند تقویت می‌شوند.

او گفت: «اگر متوجه شده‌اید که مدام با افراد مختلف دچار این حس انزجار می‌شوید، روان‌درمانی یا ابزارهای دیگر برای خودشناسی می‌تواند به شما کمک کند تا بفهمید چرا خیلی سریع همه خواستگارها را رد صلاحیت می‌کنید.

کسی که این سبک ارتباط را با دیگران نشان می‌دهد ممکن است «سبک دلبستگی اجتنابی» داشته باشد که آن را با حس منزجر بودن اشتباه می‌گیرد.

فیل گفت: «این افراد در برقراری روابط با افراد دیگر مشکل دارند، ممکن است ناگهان احساس کنند که دلزده شده‌اند، زیرا از رسیدن به مرحله بعدی با طرف مقابل می‌ترسند.»

سبک دلبستگی ما در دوران کودکی شکل می‌گیرد و تاثیر خود را تا آخر عمر بر نحوه برخورد ما با روابط به جا می‌گذارد.

سبک دلبستگی اجتنابی می‌تواند ناشی از غفلت والدین از نشان دادن این موضوع باشد که به فرزند خود اهمیت می‌دهند و یا ناتوانی در تأمین نیازهای اساسی مانند غذا و سرپناه موجب آن شود.

در بزرگسالی، افرادی که سبک دلبستگی اجتنابی دارند، ممکن است بیش از حد احساس خودکفایی می‌کنند، گویی به هیچ‌ کسی نیاز ندارند. به ‌ویژه به این دلیل که ممکن است افراد دیگر را بر اساس تربیت خود غیرقابل اعتماد و اتکا بدانند.

بنابراین، این ترس از صمیمیت می‌تواند در قالب تغییر ناگهانی احساس شما نسبت به آن فرد به سمت ناخوشایند بودن ظاهر شود.

که البته به گفته فیل با روان‌درمانی قابل بهبود است. او توصیه می‌کند به جای به اینکه به دنبال علایم هشداردهنده باشید، دنبال ویژگی‌هایی در او بگردید که دوست دارید طرف مقابلتان داشته باشد.

کانال عصر ایران در تلگرام

منبع: عصر ایران

کلیدواژه: احساس تغییر ناگهانی

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.asriran.com دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «عصر ایران» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۴۰۰۵۹۴۳۷ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

کسانی که اعتمادبه‌نفس آن‌ها نمایشی است، این رفتارها را دارند

اعتمادبه‌نفس، ویژگی‌ای است که همه‌ ما آن را تحسین می‌کنیم و آرزوی داشتنش را داریم.

به گزارش روزیاتو، اما بسیاری از ما برای دستیابی به آن به این جمله‌ معروف عمل می‌کنیم که «تا وقتی که نتوانسته‌ای چیزی را به واقعیت تبدیل کنی، به آن وانمود کن»؛ بنابراین تعجبی ندارد که در بحث اعتماد به نفس بسیاری از اوقات واقعیت آن چیزی نیست که به نظر می‌رسد. گاهی در زیر آن تصویر مطمئن به خودی که از یک شخص می‌بینیم، در حقیقت، فردی مردد به خود و طالب تأیید دیگران وجود دارد.

با این حال، تشخیص این موضوع ساده نیست. حتی کسانی که بسیار بااعتماد به نفس به نظر می‌رسند هم ممکن است در جنگی درونی درگیر باشند که ما از آن به کلی بی خبریم.

پس از کجا می‌توانیم متوجه این موضوع شویم؟ چند رفتار هست که این افراد اغلب از خود نشان می‌دهند.

در ادامه با آن‌ها آشنا خواهیم شد.

۱- کمالگرا هستند

تصور کنید که با یکی از همکاران تان که به داشتن اعتماد به نفس بالا معروف است، بر روی پروژه‌ای کار می‌کنید. به نظر می‌رسد که او همه چیز را تحت کنترل دارد و همیشه کاری عالی از خود ارائه می‌دهند.

با این حال، در این همکاری نزدیک متوجه می‌شوید که او زمان زیادی را صرف بررسی کار خود، اصلاح ریزترین جزئیات و نگرانی برای نقص‌های جزئی‌ای می‌کند که کس دیگری متوجه آن‌ها نمی‌شود.

شاید عجیب به نظر برسد، اما این حد از کمالگرایی اغلب می‌تواند نشانه‌ی این باشد که یک شخص در ظاهر بااعتماد به نفس، اما در درون به دنبال تأیید دیگران است.

روانشناسان علت کمالگرایی را مطمئن نبودن از خود و ترس از تأیید نشدن، تمسخر شدن و طرد شدن می‌دانند.

به عقیده‌ی آن ها، فشار‌های درونی مانند میل به جلوگیری از شکست یا قضاوت منفی، افراد را به کمالگرایی سوق می‌دهد.

دلیل کمالگرایی گاهی می‌تواند تلاش برای اثبات ارزشمندی خود به دیگران و به دست آوردن تأیید آن‌ها باشد. نیاز به انجام بی عیب و نقص همه چیز ممکن است ریشه در ترس از قضاوت یا نقد شدن داشته باشد. افراد کمالگرا با مطمئن شدن از بی نقص بودن ریزترین جزئیات، امیدوارند که جلوی هر گونه بازخورد منفی‌ای که می‌تواند اعتماد به نفس آن‌ها را درهم بشکند را بگیرند؛ بنابراین اگر با شخصی رو به رو شدید که بااعتماد به نفس به نظر می‌رسید، اما وسواسی و سختگیر بود، ممکن است معنایش این باشد که اعتماد به نفس او صرفاً ظاهری است.

۲- همیشه پیش از تصمیم گیری به نظر دیگران نیاز دارند

تا به حال شخصی را دیده اید که با وجود اینکه بااعتماد به نفس به نظر می‌رسد، اما دائماً دنبال نظر یا تأیید دیگران است؟

همانطور که احتمالاً حدس زده اید، این نشانه‌ی ظریف، اما رایجی از مطمئن نبودن از خود است.

این نیاز به نظر یا تأیید دیگران می‌تواند در مورد شغل، تصمیمات یا حتی ظاهر باشد.

گرچه لزوماً چیز بدی نیست، چون همه‌ی ما گاهی به اندکی تأیید دیگران نیاز داریم. اما اگر این امر تبدیل الگویی مداوم شود، ممکن است به نیازی عمیق‌تر برای تأیید شدن اشاره داشته باشد.

۳- انتقادپذیر نیستند

برای بسیاری از افراد پذیرش انتقاد کاری دشواری است، اما نه لزوماً به این خاطر که آن‌ها نیازی به بهبود و اصلاح در خود نمی‌بینند، بلکه به این دلیل که در درون شان از هر انتقادی که ممکن است مؤید ترس آن‌ها از به اندازه‌ی کافی خوب بودن باشد، واهمه دارند.

روانشناسان می‌گویند کسانی که اعتماد به نفس بسیار پایینی دارند، حساسیت شدیدی به هر نوعی از انتقاد، اصلاح یا نصیحت و توصیه دارند، حتی اگر چیزی که می‌گویید سازنده و کاملاً درست باشد.

۴- دائماً در شبکه‌های اجتماعی پست می‌گذارند

همه‌ی ما گهگاه به اندکی تحسین و تأیید دیگران نیاز داریم.

با این حال، برخی افراد به ظاهر بااعتماد به نفس، میل ناسالمی به این امر دارند؛ و اگر بخواهند که همیشه بااعتماد به نفس به نظر برسد، نمی‌توانند از همه‌ی اطرافیان شان طلب تأیید کنند. چرا که باعث برملا راز درونی شان می‌شود؛ بنابراین چطور باید این مشکل را حل کنند؟

احتمالاً با کمک بی نقص‌ترین وسیله‌ی ساخته شده تاکنون برای دریافت تأیید دیگران یعنی شبکه‌های اجتماعی.

شبکه‌های اجتماعی باعث عادی شدن رفتار‌های تأیید طلبانه‌ی نسبتاً ناسالم شده اند.

مادربزرگ خود را در جوانی تصور کنید که با وسواس زیادی عکسی از خود تهیه کند و نسخه‌های زیادی از آن عکس را با همراه این یادداشت برای تمام دوستانش ارسال کند: «دوستش داری؟ لطفاً باخبرم کن.»

عجیب به نظر می‌رسد، درست است؟ اما این در واقع همان کاری است که بسیاری از افراد امروزه در دنیای دیجیتال انجام می‌دهند.

شبکه‌های اجتماعی به ویژه برای کسانی که در درون شان به دنبال تأیید دیگران هستند می‌تواند فضایی برای دستیابی به این هدف فراهم کند. آن‌ها ممکن است که دائماً درمورد موفقیت ها، ماجراجویی‌ها یا حتی اتفاقات روزمره شان پست بگذارند، به این امید که بتوانند لایک و کامنت و شِیر دیگران را به دست آورند.

با این حال، روانشناسان معتقدند این امر می‌تواند باعث تشدید رفتار‌های تأیید طلبانه و تلاش‌های ناسالم برای گرفتن تأیید دیگران شود. به علاوه، این تأیید طلبی‌های افراطی مشکل اصلی و ریشه‌ای فرد را برطرف نمی‌کند، چرا که تأییدی که شخص به این شیوه از دیگران دریافت می‌کند، تأییدی بیرونی است.

پژوهش‌ها هم ارتباط میان فعالیت بیش از اندازه در شبکه‌های اجتماعی با پایین بودن اعتماد به نفس را اثبات کرده است؛ بنابراین اگر با شخصی مواجه شدید که دائماً در شبکه‌های اجتماعی پست می‌گذارد، این امر ممکن است نه صرفاً میل او به اشتراک گذاری، بلکه شیوه‌ی او برای دریافت تأیید دیگران باشد.